公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的office girl的样子.两人肆无忌惮地谈话:

    男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
    女: 嗯,他这礼拜都在外地.
    男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 
    女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
    男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
    女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
    男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
    女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒)
    男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
    女: 喊她一起来耍撒 (全晕)
    男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）

    2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,

 

她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:

「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second  name 是波兰姓)

    太太转过身来说:

    我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」

    丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.

    几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,

    这次在她耳边轻语:

    你明天也要看牙医吗?」

    4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.

    他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:

    「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,

    然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,

    届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」

    群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,

    把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,

    过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,

    鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.

    不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」

    群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:

    「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

  

     5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

 

    6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

    朋友：“你的裤子怎么湿啦？”

    葛优：“自从我成名之后经常这样。”

    朋友：“经常这样？”

    葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

 

    7.功力

    某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...

    樵夫: “ 不知大师在此清修多少时日了? “

    僧人: “ 约有三十个年头了..“

    樵夫: “ 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? “

    僧人: “ 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次..“

    樵夫: “ 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“

    僧人: “ 那里那里!!一次十天而已..“

  

    8.受洗

    某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

    9.一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

    13.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

    14.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

 

    15.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

 

    16.想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

 

    17.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

 

    18.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

 

     19.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

 

    20.祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

 

    21.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

    22.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

 

    23.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
              

    24.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

 

    25.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

 

    26.听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”

 

    27.　女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

    28.　有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。

 

    29.拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

 

    30.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

 

    31.　猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！

 

　　32.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

 

　　33.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

   34.　小男孩小女孩一起洗澡，女孩对小**很好奇伸手要抓，男孩边躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不能给你玩！

 

　　35.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　36.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
                            在公交车上，拍到猥琐的哥哥

 

    37.　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

 

　　38.　病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

 

　　39.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

    40.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

 

　　41.　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

 

　  43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖

 

香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可

 

怜，饿的都没毛了

 

　　44.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

 

　　45.　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水

 

说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他

 

妈快熟了还这么倔。”

                                公交车上看电视易诱发青光眼

    46.蚂蚁和蜈蚣结婚了，次日别的蚂蚁问其感觉，此蚁烦恼地说：“累死我了，忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是。

 

　　47.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

 

　　48.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

 

    49.有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。

　　可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。

　　男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看

见了直纳闷，自言自